Ce vendredi 2 décembre, à 16h45, nous accueillons Amélie Gahete sur le thème des familles recomposées . 
Les enfants sont pris en charge par l'association "l'école et son quartier" pendant le temps de la rencontre, qui est ouverte à tous !  

ça se passe dans la salle de jeux de l'école maternelle . C'est un moment privilégié de rencontre entre parents. 

Amélie a le contact facile et la parole est simple .... et on peut aussi venir juste pour écouter ! 

Ne manquez pas ce rendez vous ! 

Papa console et Maman gronde - ou l'inverse - 

Souvent, c'est la mère qui symboliquement exprime la loi et le papa, lui, lâche du lest, "souvent" ne voulant pas dire toujours.

Ce comportement global a plusieurs raisons :

La femme et l'homme, par structure, ne sont pas vigilants ou obnubilés par les mêmes actes, comportements ou simplement règles de vie.

Un autre motif est que globalement, la mère est présente à la maison lors des temps essentiels, ce qui la met en position de devoir cadrer les enfants, gérer les disputes s'il y a une fratrie, organiser les rythmes et dépassionner des colères ou des demandes que l'enfant ne sait pas contrôler.

La structure de la femme fait que, selon l'adage, elle est "à tous les étages".
L'homme est plus souvent monotâche, ce qui le rend plus souple.

N'entendons pas que le père est dénué du sens de la règle, de la rigueur éducative.
Il n'accorde simplement pas la même importance à ce qui semblera incontournable pour la mère.

C'est précisément pourquoi l'homme, le père, est précieux parce qu'il jugera moins important, moins "grave", des petits faits sur lesquels de son côté, la maman sera plus rigoureuse voire sans concession.

Nous avons toutes et tous le souvenir de reconnaître, avec un peu de recul, que l'insistance ou l'obstination n'étaient peut-être pas nécessaire ou vitale.



Il arrive donc fréquemment que se produise une sorte de dichotomie : L'un des parents veut calmer le jeu, l'autre parfois, maintient sa position plus ou moins rigide, ce qui peut produire deux effets :

- Une sorte de duel, avec échange d'arguments, chacun tenant à prétendre avoir raison : L'enfant devient alors symptôme, alibi, d'une divergence au sein du couple parental.


- L'enfant sent ou constate clairement que ses parents ont des attitudes différentes et il saura d'instinct vers qui se tourner pour obtenir ce qu'il souhaite. Si les parents ne sont pas vigilants, ils en arriveront malgré eux au point ci-dessus évoqué.

ACCEPTER NOS DIFFERENCES


Il est possible d'expliquer à l'enfant :

- Ton papa aime bien faire la bagarre avec toi sur le lit mais quand tu es avec moi tu ne sautes pas sur le matelas, je ne veux pas.

Peut-être vaut-il mieux distinguer pour l'enfant certaines libertés qui appartiennent à chacun des parents, cela ne discrédite aucun d'entre eux et les enfants sont parfaitement capables de comprendre que chacun, dans la vie, n'a pas les mêmes principes, ou peurs.

La situation est délicate lorsque les différences s'affichent in situ, c'est-à-dire au même moment et dans le même lieu.
Nous avons tous vécu la scène où un enfant demande un gâteau et dans un chœur dissonant, le papa dit non à l'instant où la maman répond oui.

Il va de soi que le plus facile pour sortir de cette contradiction est d'en rire, et de laisser l'un des deux décider face à l'enfant.

Mais il faut également reconnaître que selon les couples, les humeurs, l'humour n'est pas toujours présent pour être un facteur de résolution.



Lorsque père et mère s'opposent face à l'enfant, la situation devient plus compliquée pour plusieurs raisons :

- Intuitivement, l'enfant va attendre et compter les points afin de savoir lequel du père ou de la mère abondera dans le sens de sa demande : chocolat, coucher plus tard, regarder la télé etc...

Ceci ne signifie aucunement que l'enfant calcule, et par ailleurs, il n'est pas forcément à l'aise.


Il est possible que se déclenche alors une sorte de chantage affectif dont les trois protagonistes seront les acteurs : Un des parents peut vouloir avoir le dernier mot, par tempérament ou par principe.

REGLEMENT DE COMPTES


Il est donc sans doute préférable que le couple se parle après-coup, quitte à échanger quelques remarques désobligeantes :

- Tu t'énerves facilement, tu cries tout le temps, tu es impulsive : Phrase le plus souvent adressée aux mamans.

- On voit bien que tu n'es pas là tout le temps, tu arrives et tu veux la paix alors tu cèdes à n'importe quoi, tu me laisses faire la loi : Phrase le plus souvent adressée aux papas.

(encore une fois : "Souvent" ne veut pas dire "Toujours" ni "Systématiquement).

Si le couple parental est en bonne entente, ces vérités, prononcées avec plus ou moins d'exagération, auront un effet bénéfique, chacun pouvant à la fois exprimer ce qu'il ressent et les deux adultes pouvant remanier leur attitude.


Nous avons le droit de nous agacer, de refuser inutilement quelque chose à l'enfant, ou d'accepter qu'il grignote une barre de chocolat juste avant le dîner, mais nous pouvons tout autant lui dire après réflexion, que nous avons commis une erreur.


Il est fréquent aussi que ce soit l'un des deux qui dise :

- J'ai l'impression de m'énerver souvent, d'être celle -ou celui- qui dit toujours Non, et j'en souffre.
J'habille les enfants le matin, petit-déjeuner, aller à l'école, préparation des repas etc... Ma charge est lourde et toi tu ne la vois pas.
J'aimerais bien que tu prennes le relai.

Sans mettre le compagnon en balance, si une mère a le sentiment de crier fréquemment, de s'agacer, d'exiger, de râler, il est peut-être bon qu'elle se pose un instant pour tenter de comprendre ce que ses emportements lui disent : Ennui, solitude, fatigue, désir d'autre chose ou autrement, déplacement d'un 
problème, par exemple une frustration qui ne sait se manifester qu'auprès de l'enfant.


En l'exprimant, il se peut que la compagne ou le compagnon ait alors le désir de chercher la solution de l'énigme puisqu'il s'agit d'un dialogue permettant à l'un des deux de chercher une solution.

S'entendre dire : - J'ai constaté que tu t'impatientes davantage pour des histoires de chaussures mises à l'envers, ou lorsqu'il éjecte l'eau de la baignoire, ou au moment des repas etc... peut permettre un remaniement, peut aider, sans culpabiliser, à se dire qu'on portera plus d'attention à ces instants qui devraient être de l'ordre du plaisir et non de la confrontation.

Les parents sont aussi là pour s'entraider sans que cela mette l'un ou l'autre en position de culpabilité.

Si l'enfant tient à mettre lui-même ses chaussures, c'est une victoire. S'il prend la gauche pour la droite, et bien il apprendra doucement, peu à peu.
Et qu'importe le regard des autres !


Si l'on se poste devant une école le matin, on verra bien plus de mamans que de papas. Et il est bien possible que la maman se poste dans l'exigence pour une histoire d'image de "bonne mère" à présenter ("Vous avez vu untel ? Sa chaussure gauche est à son pied droit ... Ha ben c'est du beau !").


Le versant négatif de cette modération naturelle chez les papas est leur difficulté à prendre leur part d'autorité de manière régulière.


Finalement, vouloir être dans la toute puissance (exiger de nos enfants de donner une image sans tache, ne nous laisser aucun répit, confondre parfois être suffisamment bon parent et être parfait etc),nous mène souvent à l'épuisement personnel autant qu'à celui de l'enfant.










La toute puissance, c'est également ne pas accepter que le compagnon ou la compagne ne soit pas comme soi.
La mère a sa manière de marquer les règles, d'exprimer la loi, le père en a une autre.
Ces différences devraient être une richesse plutôt que la source de critiques ou de conflit.
En cas de dissension sérieuse, il vaut mieux en parler le plus calmement possible, afin que chacun tente à la fois de comprendre l'autre et que les deux négocient, c'est-à-dire fassent quelques concessions.



- Tu ne l'obliges pas à manger. Mais si elle ne mange rien, c'est malsain. Je ne suis pas d'accord.
- Je n'ai pas envie de "l'obliger" à manger. Je préfère lui donner un morceau de fromage et deux petits suisses et qu'elle se sente paisible et heureuse pour aller s'endormir calmement. Ca ne m'empêchera pas de l'avertir qu'une fois sortie de table, elle ne pourra plus réclamer les pâtes qu'elle avait refusées au moment où je les lui présentais.



- Je te trouve inconscient de le laisser aller sur ce toboggan, il est bien trop petit pour jouer à ce jeu.
- Il a montré le toboggan, il voulait visiblement essayer, je trouvais plus important de lui apprendre comment faire, d'ailleurs, rien ne lui est arrivé et il a prouvé qu'il en était capable.


Tout ces petits moments de la croissance de nos enfants sont des découvertes, ou des tentatives, dont nous ne détenons pas les clés, particulièrement lorsqu'un comportement de l'enfant nous semble incompréhensible.
Le regard du père a son importance, celle de la mère tout autant pour tenter d'en trouver le sens.
Et la fonction parentale est précisément d'apprendre à jongler avec le regard, les peurs, la rigueur parfois du partenaire, afin d'essayer d'assurer à l'enfant sécurité et joie de vivre, et surtout, confiance en lui.








La vie quotidienne, l'éducation de nos enfants, peuvent être plus simples et légères si nous parvenons de temps à autre à nous poser afin d'évaluer ce qui est finalement, anodin, ce qui ne vaut pas la peine de nous focaliser et d'en faire "tout un plat".


Demander au compagnon ou à la compagne d'assumer ce que nous ne nous sentons pas la force ou la patience de porter auprès de l'enfant est une position de sagesse. C'est aussi une richesse qui servira à l'enfant. Allant de soi que les deux adultes en position parentale doivent être dans la réciprocité.

- C'est toujours moi qui fais le change et le coucher du soir parce que cela t'ennuie de la voir pleurer. 
Si tu le faisais, elle serait peut-être très heureuse et plus calme. Moi aussi je n'aime pas particulièrement ce moment, mais si nous le faisions tour à tour, cela changerait peut-être tout.