LA JALOUSIE dans la fratrie : Maladie d'amour (4)

La jalousie est un sentiment harcelant, douloureux pour le jaloux et celle ou celui qui en est l'objet.

Les parents peuvent essayer, en toute honnêteté, d'évaluer leur niveau de jalousie :

- Il ne me dit pas pourquoi il est en retard.
- Elle me dit qu'elle ira tout de même à "sa" réunion alors que j'arrive en m'étant rendu disponible.

Parfois, de nos positions de "jaloux" nous pouvons influencer nos enfants. Aussi. A devenir jaloux.

*** Une maman :

- Mon mari regrettait que je vienne au groupe de parole, me disant que nous aurions pu faire les courses ensemble. J'ai tenu bon, lui disant que les deux étaient possibles.



Autrement dit, la jalousie peut revêir le déguisement de la possession.

*** Une maman :

Sauf que dans une fratrie, on est, selon l'âge qu'on a, appelé(e) à délaisser ses frères et soeurs pour se constituer son propre monde affectif.

-  Je ne suis pas jalouse de nature. Je donne toute ma confiance.
Pourtant, étrangement, mes filles sont terriblement jalouses les unes des autres et cela va jusqu'à des hurlements hystériques, tels que :

- Je te détessssssssteu  !   Je te détessssssssssteu  !

Parfois, les mots très durs évoqués, témoignent malgré tout de la relation forte qui est née de cette fratrie, l'un ou l'une pouvant hurler des mots très durs, certes, aux oreilles des parents, mais qui, au fond, témoignent de l'assurance d'une forme d'amour que frères et soeurs partagent.

*** Une maman :

- Ma fille a décidé un jour, d'aller vivre avec sa grand-mère.
Et une fois installée, se sentant alors probablement seule, au fond, elle a écrit à sa soeur une longue lettre, explicative de remords, déclarative d'amour, confidentielle de secrets.



Cette jeune personne, ayant voulu prendre du large par rapport à ses soeurs et frères, a pu exprimer son amour et son manque, alors que dans le quotidien, elle était vindicative, agressive.

*** Une maman :

- Mon fils de 5 ans me dit parfois :

- Quand est-ce que je pourrai vivre ma vie sans vous ?

Ce qui témoigne à la fois d'une grande assurance, donc de repères qu'il a acquis, mais aussi d'une grande confiance en ses  parents.

Nous sommes jaloux.
De l'art qu'une amie expose à s'habiller avec peu de choses.
De l'apparence harmonie qui règne entre un couple fréquenté.
De la patience de telle mère avec ses quatre enfants alors que nous n'en avons deux et qu'ils nous excèdent, parfois.

Nous sommes jaloux.
De ces femmes qui semblent être libres et ne pas avoir de compagnon jaloux.
De ces hommes qui parfois sont heureux de trouver un repas prêt et les enfants en pyjama.
De n'être qu'un objet soi-disant appartenant à l'autre, à qui nous donnons des explications sur notre retard tout en nous

apercevant que plus nous nous expliquons, plus nous semblons coupables.

ET de la même manière, nos enfants sont jaloux :

- Christelle était la première née, alors elle vous a eu pour elle toute seule avant que j'arrive.
- Nadia est arrivée après moi et comme c'était la plus petite, vous vous en êtes occuppés bien plus que moi. Je m'en rappelle !
- Moi qui suis le dernier, avec deux soeurs au dessus de moi, et bien je vois que ça papote, ça papote, et finalement je

n'aijamais eu de place pour pouvoir en placer une.

Nous aurions du mal à traduire cet échange, fait de confidences partagées, qui témoignent de la gravité de la jalousie, et de ce qu'elle entraîne : Rancoeur, colère. Mais aussi : Demande, besoins.

Et quoi qu'il en soit, si en parler fait du bien, on a vu combien la jalousie dans la fratrie est une.. maladie d'amour.

PS : Voir les chapitres  1- 2 et 3 :

http://www.baramalice.com/article-1651798.html

http://www.baramalice.com/article-1643590.html

http://www.baramalice.com/article-1643461.html

      LA RENTREE : QUI STRESSE ? PARENT.. ENFANT ?

Première rencontre à l'école Lakanal sur ce thème, ce vendredi 10 septembre 2010.

 Ne confondons pas "trac" et "stress".

Le trac, éventuellement, peut être ressenti par vos enfants, à partir de 6 ans, soit l'entrée au CP. 

C'est à la fois une sensation sourde d'excitation, se manifestant par un sentiment d'urgence, des questions sans cesse répétées, des distractions de dernière minute : 

- Et si je trouve pas de copains ?
- Et tu crois que la maîtresse sera gentille ?
- Et moi, je sais pas encore lire en vrai...
- Et j'aime pas mes chaussures... Non, je veux pas mettre mon pull rouge, il me gratte !

 Et au dernier instant, celui de la séparation, l'enfant pleure ou file vers le groupe, ou recule comme un poulain devant l'obstacle, ou se mêle aux autres, apprivoisant ainsi le "trac" qui l'avait pris quelques heures auparavant. 

En somme, parents, tentez d'imaginer : Le trac est ce qu'un comédien éprouve juste avant son arrivée en scène, ce que toute personne ressent juste avant de prouver sa capacité, d'entrer dans l'arène, d'affronter l'inconnu, de quitter les bras sécurisants.

Et une fois dans le bain, tout va bien. 

Le stress est un processus un peu plus sourd, plus long. C'est l'accumuluation de pensées, de réflexions, ou bien le résultat, aussi, de tensions diverses et variées, entassées, amalgamées, qui sollicitent nos sensations, notretre attention au point d'en oublier le moment présent, à vivre ou au point de vivre à moitié l'instant immédiat. 

Parfois, lors des rentrées scolaires, lorsque les parents sont stressés, les enfants ont le trac.

Le trac se transmet rarement, parce qu'il est personnel.
Le stress se transmet souvent, parce qu'il est irréel, imaginaire, basé sur de multiples additions de sentiments divers.

BEBE OU PETIT-GRAND

Yan est le seul enfant de cette maman, qui a eu une grossesse difficile avec des complications encore très présentes pour la maman et son propre corps.
Yan a 6 ans et entre au CP. 

Il est la prunelle des yeux de sa maman, il est intelligent, très aimant, toujours à l'affût des soucis ou de la fatigue que sa mère peut manifester. 

La rentrée a été pour lui un événement tranquille.
Il porte simplement le poids d'une maman inquiète en permanence.
Pour elle, pour lui, pour la vie.

Son enfant a grandi, et comme beaucoup de parents, elle le perçoit encore petit, si petit. 

Nous devons apprendre à accepter que le grandir de l'enfant ne correspond pas à nos peurs, nos anxiétés.
Il est souvent bon de comprendre que notre histoire certes, concerne l'enfant puisque c'est le notre, mais qu'il n'a pas besoin d'être chargé du poids de nos traumatismes. 

Yan semble être un enfant curieux, dynamique, attentif, et sa maman en est restée à une période chargée de souvenirs de tout petit à porter, bercer.

Si Yan est assez fort, il montrera le chemin.
Si sa maman est soutenue, elle lui en ouvrira les portes. 

UN STRESS PAR ENFANT OU A CHAQUE ENFANT SON STRESS

Une maman exprime la différence entre son attitude et ses deux enfants : Son fils de 23 ans la soucie davantage que son autre fils.

Une autre maman venait juste de poser la question de savoir pourquoi, lorsque nous avons "des" enfants, l'un nous précoccupe plus que l'autre.

Souvent, si nous prenons un tout petit recul, nous nous apercevrons que le dernier déclenche des inquiétudes... Peut-être, justement, parce que nous sentons que c'est le dernier que nous aurons.

Parfois, il s'agit aussi du genre de l'enfant : 

Le fait d'avoir une fille peut nous renvoyer à ce que, maman que nous sommes, nous étions, nous avons été : Une petite-fille.

Parfois aussi, le caractère d'un des enfants induit en nous une forme d'anxiété plus forte : Il est émotif, sensible, elle est colérique, directe... etc....

C'est à nous, parents, qu'il appartient de faire attention à ce que nous imaginons, et à la manière dont notre enfant, lui, s'en sort.

Exemple : -  Mon grand-père, maman, c'était TON PAPA. PAS le mien. Donc je ne l'aime pas de la même manière. Et je ne peux pas lui en vouloir comme toi. 

QUAND LE STRESS SE TRAQUE

La maman, si elle lit ceci, comprendra le jeu de mot.

Elles arrivent d'un pays d'Afrique, venues rejoindre le mari pour l'une, le papa pour l'autre.
La maman explique cela calmement, doucement, allant jusqu'à dire que certes, il faut s'adapter, mais qu'en somme, rien n'est vraiment différent.

Alors... Tout va bien ?

Nous parlons. Quelque chose est différent :
Le temps, le climat, la température.

Autre chose est différent ?
La petite fille est en CP, elle s'adapte bien, est calme, paisible, a déjà quelques amies.

Autre chose est différent, alors ?
Oui. La maman travaillait en Afrique. Depuis deux mois et demi, en France, elle rêve de creuser des relations, de s'intégrer à cette nouvelle vie, de vivre en tant que femme.

Quelle rentrée !!!

Merci à Marc Bouvier, aux institutrices et instituteurs présents ayant compris d'emblée la règle, et aux parents ayant eu l'audace de leur parole et de leurs émotions.

 Et puis, surtout : Touche pas à mon stress ! Toi, c'est toi et moi c'est moi !

LA DIFFERENCE DANS LA FRATRIE

JE SUIS L'AÎNEE, POURQUOI ON ME DEMANDE TOUJOURS D'AIDER LES PLUS PETITS ?
JE SUIS LA SECONDE, POURQUOI ON NE ME FAIT JAMAIS CONFIANCE ?
JE SUIS LA DERNIERE, POURQUOI JE SUIS DES FOIS PETITE ET DES FOIS GRANDE ?

Pour Emeline, qui s'en sort malgré tout assez bien, la configuration familiale n'est pas évidente :

- Je suis la maman, J'ai un mari, nous avons trois filles.
Parfois c'est le clan des "femmes" et je pense que mon compagnon est isolé.
Parfois je le vois bienheureux mais c'est moi qui me retrouve en porte-à-faux.

Il y a un écart d'âge entre l'aînée et la seconde, et c'est pourtant La dernière qui se retrouve en complicité avec l'aînée.
Il se trouve qu'elles ont des copines de leur âge, et de la même famille.

Par conséquent, ma seconde se retrouve isolée.

A d'autres moments, les deux premières sont autorisées à "sortir" -aller voir des amies, alors que la petite, qui a 5 ans et sera en dernière section de maternelle l'an prochain, se retrouve alors seule et s'en plaint.

En somme, jamais rien ne va si j'écoute chacune, et chacune voudrait ce qui semble aller à l'autre.

JE VOUS PARLE D'UN TEMPS QUE LES MOINS DE VINGT ANS NE PEUVENT PAS CONNAITRE

Le récit de cette maman nous rappellera, à la plupart d'entre nous, ce que nous avons traversé durant notre enfance.

Les aînés constataient :
- A "son" âge, vous n'auriez jamais permis cela.
- Moi, je n'avais pas l'autorisation de sortir de table sans avoir terminé.
- Si je n'aimais pas les haricots, je devais en manger quand même.

Les seconds, selon un idée populaire qui semble justifiée, ne trouvent jamais la bonne place :

- Je ne suis pas considéré comme un grand.
- J'en ai marre de ne jamais pouvoir être toute seule avec vous, maman et papa.
- Je ne peux pas avoir quelque chose de neuf et qui me plaît au lieu de toujours porter les habits d'untel ?

Quand au dernier, ou la dernière, comme le dit très justement la maman :

- Lundi, ça l'arrange bien d'être la plus petite, et mardi elle voudrait presque se maquiller, à cinq ans .... ! Mercredi elle réclame encore un biberon de lait le soir et jeudi elle prétend qu'il est fini le temps des câlins, mais vendredi elle voudrait manger de la purée et samedi elle hurle pour se coucher à 22h comme ses soeurs...

Nous pourrions songer, parfois, lorsque le temps et l'humeur s'y prêtent, à regarder les albums de photos, à laisser les soeurs et frères se parler entre eux.

Nous pourrions demander la complicité des grands afin qu'ils racontent aux derniers comment, EUX, ils ont eu cinq ans.
De quoi se rappellent-ils ?
Des aventures, incidents, injustices, bonheurs, qu'ils ont vécus.

Parce que souvent, nous oublions que celui qui est le puîné (dernier) est précédé d'autres soeurs et/ou frères, qui ont eu le même âge et peuvent lui en parler.

Alors, on voit les plus grands semblant inventer, ou déformer tout un épisode, et nous, parents, restons effarés de leur récit.
Mais quoi qu'il en soit, les petits, alors, se sentent moins seuls.
Et reconnus.

"ENFANT"ILLAGES ET GROSSE FATIGUE

(Nb : Que la maman d'accueil excuse ce titre. Parfois, l'histoire ne peut pas en trouver un.
Par aileurs, cette "maman", discrète mais présente depuis des mois lors de chaque conférence-débat, a finalement pu exposer sa situation, mise en confiance par les personnes présentes.
Elle a accepté que cette histoire paraisse sur le blog, je cite :

- Si cela peut aider quelqu'un dans une situation semblable ou qui y ressemble, alors bien sûr que je donne mon accord.

Il ne s'agit évidemment pas ici d'enfantillages.

Mais d'une grosse fatigue, oui.

Le frère à 9 ans. Sa soeur en a sept et demi.

Ils ont bien des grandes soeurs et frères, mais l'écart d'âge est très important, et les deux enfants ne connaissent pas cette partie de la fratrie.

Ceci arrive encore parfois, ce que nous appelons une génération s'étant raccourcie au fil du temps.
En l'occurrence, ces deux enfants ont grandi ensemble, sans avoir de relation avec les aînés.

Leurs parents ont été déchus des droits parentaux. Le père pour maltraitance et abus, la maman pour complicité passive.

Ce petit garçon de 9 ans a été entre autres, sodomisé et sa jeune soeur, qui a échappé à cet acte, a, tout comme lui, été battue, maltraitée, physiquement et psychiquement.

Ils avaient moins de 3 ans chacun.
 

La différence dans la fratrie ?

C'est pour commencer, l'écart important entre le groupe des premiers et ces deux petits.
C'est aussi le fait que ces deux enfants, proches dans les âges, soient totalement différents.

La "maman" d'accueil parle :

- Lui est grand, elle petite.
- Elle est câline, tendre avec moi, calme.
- Lui est questionneur, sur tout : la vie, son histoire, curieux du monde.
- Elle est douce et à l'école, "ça" marche.
- Lui est injurieux, extrêment violent, tant vis-à-vis de sa soeur que de moi.

- Mon mari est gravement malade.

Le juge nous avait demandé si nous acceptions de les prendre en charge.. L'aîné avait 3 ans. Nous avons accepté.

Aujourd'hui ils sont bien plus grands mais l'agressivité de l'aîné reste la même.

- Tu es moche.
- Si tonton est malade c'est de ta faute.

Il agresse sa soeur, fait des propositions obscènes à mes filles qui sont mères de famille, raconte ce qu'il a vécu sans paraître avoir un quelconque sentiment, agresse les enfants, est cruel avec sa soeur voire dangereux.

Il est suivi en psychothérapie et aime y aller, cela lui fait du bien.
Mais plus il grandit, plus ses provocations sont violentes.
Et je n'en peux plus. Je n'arrive pas à comprendre.

Pour comprendre la colère de "nos" enfants, lorsqu'elle nous semble précisément incompréhensible, il nous faut parfois passer par le courage d'aller chercher NOTRE colère.

C'est ce que cette "maman" d'accueil a donc essayé de faire et de dire.

Une fois avoir exprimé sa colère, nous pouvons parfois, comprendre que l'enfant ressent la même, ou un sentiment qui y ressemble fort, mais ne peut l'exprimer que par des actes insensés, ou inacceptables, ou ne peut que la montrer par des mises en scènes ou des mots très durs.

Nous pouvons avoir 20 ans, 30, 50 ans, 65 ans, plus... Et avoir un mal infini à évoquer une douleur qu'il est nécessaire d'exprimer pour qu'elle ne soit pas en nous, comme un noeud indémmêlable.

Et cette maman a pu constater, devant sa difficulté à "dire", combien pour un enfant de 9 ans, c'est donc encore plus difficile.

Cette  "maman" d'accueil a compris autre chose, d'importance -mais elle était toute prête à le comprendre, il ne suffisait que de le dire :

Parfois, il arrive que dans des situations de vie traumatisante (comme celle que ce petit garçon et sa petite soeur ont vécue), l'un des enfants prenne SUR lui toute la douleur.

C'est ce que nous appelons : l'enfant symptôme.

Le symptôme, c'est : le signe.

(J'ai mal à la gorge, c'est mon symptôme. J'ai une angine, c'est la raison. Cette angine est dûe à un virus : le virus en est la cause).

Et ce jeune garçon, si odieux, épuisant, insultant, agressif et violent, est probablement celui qui finalement, protège sa petite soeur de la douleur inouïe qu'ils ont vécue, tous les deux.

Cet été, le petit garçon partira en colonie de vacances.
La "maman" d'accueil se reposera physiquement et moralement.
A la rentrée, l'enfant reprendra son chemin de guérison auprès d'une psychologue et la "maman" d'accueil entamera le sien dans un espace où elle pourra également parler de sa souffrance, de sa fatigue.

Soigner n'est pas guérir mais.... Qui veut voyager loin ménage sa monture.

Psssss :    Si vous... oui vous.... avez été témoins ou victime d'abus sexuel :

   http://innocenceendanger.org/

NB : Je demande chaque fois nouvelle aux parents leur accord (photos et/ou citation).

A 99,99% cet accord est donné.

Néanmoins, les prénoms, âges, genre, sont modifiés pour éviter toute reconnaissance. 

Merci à chacune, chacun, de votre confiance.

Merci à tous de votre discrétion.